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小妹講話一向拐彎抹角,常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣,卻沒辦法。有天,爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋,輸了,小妹就要立誓講話不再繞來繞去,若擊敗媽,則發一個禮拜的零用錢,正如意料,小妹立刻要求爸當她的軍師。 下到半局時,小妹節節外遇 失利,急忙求助軍師,但爸只說了一個字:「千。」小妹不解,再度求援,爸還是老話:「千。」最後小妹被媽將死,小妹大叫:「不公平,我的軍師背叛。」爸答道:「背叛?我說『千』,千就是竊;竊,你應該會聯想到『竊比於我老彭』;彭,必定會想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不過鐵拐李打個盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,諸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告訴你動卒,怎麼說我背叛?」小妹啞口無言,乖乖地痛改前非。


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路透社消息:美國輝外遇 瑞公司決定在世界盃之後聘請某著名國腳作為藥品「偉哥」的形象代言人,廣告詞是:270分鐘不射,你能做到嗎?我能!


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  • Jan 03 Fri 2014 16:09
  • 菜鳥

電腦新手對自己不能輸徵信社入漢字感到十分困惑,逐向旁邊的朋友請教:“昨天我還用這臺機器打字了哪,今天怎麼就打不出來漢字了?”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說:“你用鼠標左鍵,單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕,單擊選擇拼音輸入法就行了——‘菜鳥’!”。“什麼?——你為什麼叫我‘菜鳥’?你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友,質問道。


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  • Jan 02 Thu 2014 15:05
  • 金婚

「你今天為什麼衣冠楚楚的,查理?」 「慶祝金婚紀念日。」 「你開什麼玩笑,你才結婚五年。」 「可它對我來外遇 說就像整整50年!」


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某生上課遲到,教授橫眉立目問之:「你怎麼遲到了?」 某生曰:「我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書,可買的人太多,所以遲到了。」 教授微笑頷首,轉頭問其他學生:「你們都幹什麼去了?!為什麼沒遲到?!!」 眾學生道:「我們凌晨1:女子徵信 00便起床,集體到書店排隊。故及時買到您的著作,又馬不停蹄,趕來聽您的課!」


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哥哥萬卡:“哎呀,這群豬是誰家的?跑到咱們菜園里來了?” 弟弟萬薩:“大豬是誰家的我不知道,小豬是誰的我知道。” “快說,小豬是誰的?” “小豬是大豬的?”徵信社


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三個將軍圍在一起言不及義,最後比起誰的部下膽子最大 將軍a︰二兵,爬上那個旗桿,把旗子取下來! 將軍a的部下完成任務。 將軍B︰二兵,全副武裝爬上旗桿把旗子掛回去! 將軍B的部下也成功了。 將軍C︰二兵,全副武裝爬上旗桿跳一支舞! 該二兵看看旗桿,說︰將軍,你瘋了嗎? 將偵探 軍C說:這才叫勇氣!


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常言道,女孩的心情就像天氣一樣,晴時多云偶有陣雨,讓人捉摸不定,嘿!這句話還真的一針見血,對許多男孩子而言,如果沒有任何預測的能力,那遲早會接受狂風暴雨的報應。如果女孩子脾氣真的像天氣的話,那我們就來好好看看天氣的分類!就拿風的等級與女孩子的脾氣來作比較吧: 徵信社 1級——軟風:這個時候你會微微感覺到一點女孩子的反應,你會看到女孩子都是笑著說討厭,此時你會覺得她就像春天柔軟的微風,讓人感到十分舒服。 3級——微風:這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅,通常是拿個小東西敲打你,讓你知道要制止!但是可能還不能影響你,因為你會以為她在與你開玩笑。 5級——清風:這時你應該會感到一點寒意了,通常女孩子會狠狠地瞪你一眼,還會說一些風涼話,千萬別以為只是清風而已,如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話,那我可要提醒你,這個等級與下一級的強風可是一級之隔! 7級——疾風:這時候已經開始發飆了,呼呼的咒罵聲不斷。 恐怖了,除了不斷傳來的咒罵聲之外,還會伴隨著發出一些巨響與噪音,通常就是邊罵邊拍桌子啦! 徵信社 10級——暴風:這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生,這時候你可別故作鎮定或堅強,遇到接踵而來又直指你而來的拋丟物,最好先找掩蔽物,處理方式就像遇到地震的情況一樣。 成人類的一些災害,通常一巴掌是跑不掉的。


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放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停。 「別哭,乖乖!」老師說,「我們現在就打電話給你媽媽,你們家有電話嗎?」 那孩子嗚外遇 咽說:「有,可是放在家裡沒有帶來!」


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裡卡:「醫生,你趕快告訴我,我不小心吃了墨水,該怎麼辦?」醫生:「沒有問題,孩子。徵信社 趕快再吃幾張吸水紙吧!」


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天,張三碰到了李四,看到不織布袋 李四一臉的鬱悶。張三就問:大哥,咋的啦?  李四不無感慨得說:最近跟人家在打官司呀  張三:哦,那大哥你是原告呢,還是被告?  李四:原告  張三:原告好啊,原告光榮啊!  李四:好個屁,你嫂子被人強姦啦!!  張三一聽,為了緩和一下尷尬的氣氛,就說:大哥,放心,這官司你贏定了!  李四:別說了,輸了。  張三:輸了,怎麼會輸的呢?  。


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我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話:「您好!請問您有什麼事情嗎?」「我是有事情要找你們!你們為什麼讓我的計算機不停地開、關?」「開、關計算機?您的意思是不是您的Modem總斷線?」「不是,我是說你們把我的機器給關掉,然後又打開!每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生!」「您能詳細描述一下嗎?」「好吧,當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時,屏幕就會莫名其妙地『死』了!當我隨便按一個鍵時,它又好了!」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保外遇 護了!


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一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐:「請給一小塊肥肉,乳酪或奶油。」 吝嗇鬼:「沒有呀!」 乞丐:「麵包屑也行。」 吝嗇鬼:「也沒有。」 乞丐:「那就給口水喝吧!」 吝嗇鬼:「我們連水也沒有了。」 乞丐發怒了:「那徵信公司 你為什麼還坐在家裡?快跟我一起要飯去!」


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v地裡翻出了一顆門牙。「倒霉。」他嘟噥了一句,繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。「簡直莫名其妙,」農場主自言自語,還是往前耕去,大約30步後,犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。「這事肯定不對勁。」他叫了起來,掉轉拖拉機就開回家去。當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信:『我買下的地以前是不是墳地?我要求您把錢還給我,我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」兩天後來了一份電徵信社 報:「別生氣,那裡本來是個足


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大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇我一跳!   母親:是那一個大雄呢?   大學生:是高中時的大雄呀!   我們兩個那時在同一班級,他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀!   母親:見鬼啦?!那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎?   大學生:對呀!可是,我今天徵信 解剖課的教材就是他呀!


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個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。 一個說:「哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎?」 「沒有啊。他只說過另平面設計 一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人,追了他老半天他也沒搭理。」


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正考慮有關女人徵信"遺傳與環境"的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。


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克立病危時對妻子說:「親愛的,你去梳梳頭,洗洗臉,換上好衣服,打扮得漂漂亮亮的,再到我身邊來。」 妻子難過地說:「在這種時候,我怎麼能離開你去梳妝打扮呢?我絕不這麼做。你以為我這麼無知,這麼薄情,心腸這麼壞嗎?」 克立回答說:「不,親愛徵信社 的!我不是這個意思。我老看見死神伊茲拉依在我周圍轉悠。我想,假如你打扮成個天仙似的美人,也許他就會放開我而去追求你了


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個健康的小伙子都要服兵役,可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他:「你,身強力壯的,怎麼不為國家履行義務呢?」「我自己也正在納悶呢!」 約翰回感情挽回答說,「每一次徵兵體格檢查,我都向軍醫說我沒病,還掏出大把鈔票和他打賭,但是我一次也沒贏過!」


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一對夫妻買了一部老爺車。這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多,而且每次修理出廠後,都要使勁地推,能勉強發動。 最近,這車子又徵信 經過了一次脫胎換骨的大修,但還是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫卻說:「親愛的,我們已該心滿意足了,你沒覺得經過這次大修,再推起來已經省勁多了嗎?」


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