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某男士在家裡免費諮詢 會相好的,被妻子堵著。妻子不願意。男士哄妻子說:「不過是跟她玩玩,又不是當真?!」相好的不願意了,說:「不當真,不當真,你咋不玩你家的?!」


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一對戀人在竊竊思語。 男:你是世界上第二幸福的人。 女:為什麼? 男:因為我擁有了你,我就是世界上最幸福的人了。 女:是嘛!不過,我很快就要成為世界上最幸福的人了。 男:為什麼? 贍養費 女:因為我很快就將離開你了。


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兩位女傭在聊天, 一個女傭說:「我真歹命,每天都要不停的說:『Yes,madam,Yes,madam。』 另一個女傭說:「我跟外遇 妳不一樣,我都不停的說:『Don"t,Sir,Don"t,Sir。


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一個掃盲組下鄉婚姻挽回 掃盲 把很多文盲聚在一塊 一天上課 老師再黑板上寫下一個天字和一個日字並說 這個字讀 天 下個讀 日 。並且解釋 一天就是一日 一日就是一天 。好拉下面跟我讀 :一天一日 一日一天。突然下面一個老漢把手舉拉起來 老師說 你有什麼問題嗎 老漢說:老師有個問題我不懂 ---這個「一天一日」我估計還行 就這個:一日一天 嗎 我估計受不了


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  • Dec 06 Thu 2012 15:03
  • 算命

陣子在報上看到一則小笑話,在此與大家分享:有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是"大富大貴 沒有大災難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了… 隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!! 結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理徵信社推薦 地跟他說:先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是….你的命是"大富大貴沒有 大災難要小心!!"


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界上只有男人與女人兩個性別,所以互相鬥嘴也是樂趣。過去,男人在肌肉的輔助下,一般戰無不勝。現在,女人在智慧的陪伴下,也開始戰無不勝了,呵呵,不信請看: 女人勝利篇: 男人說:我是英雄。 女人說:我是美人。 結果:英雄難過美人關。 男人說:我是鋼鐵。 女人說:我是烈火。 結果:再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。 男人說:我是長城。 女人說:我是孟姜女。 結果:一哭就把你哭倒了。 男人說:我是大海。 女人說:如何找優良徵信公司 我是風。 結果:好時,風平浪靜;壞時,狂風暴雨。 男人說:我是長江。 女人說:我是海洋。 結果:終究你還是萬流歸海。 男人勝利篇: 女人說:你什麼都不如我好! 男人說:當然,我的配偶不如你的配偶好! 結果:女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。 女人說:嫁給你還不如


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在一個party上,一位男士欲請一位小姐共進晚餐,於是他走上前去,說道:「小姐,你能否回答我三個問題;並且只能說『是』或者『不是』?」 小姐笑了一笑,說:「OK !」 「我的第一個問題是:你能否如實地回答我的以下兩個問題?」  英國議會議員  「是」  「第二網頁設計 個問題:如果我的第三個問題是『你是否答應與我共進晚餐』,那麼你對第二個問題的回答和對第三個問題的回答是否一樣?」


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隻螞蟻連袂出遊,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小,說道: 你自己進去就好了,我在外面幫你把風。 甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒吸管 想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.甲螞蟻在裡頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了.甦醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲: 發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗髮精? 甲說了: 好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了! 甲反問乙道: 你在外頭,怎麼傷得比我還重????乙虛弱的說: 你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了


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男在沙漠中迷第三者 路,口乾舌燥之際看見一少女手持一杯櫻桃汁從自己面前經過,他大聲說:「小姐,我快渴死了,你那杯飲料能給我喝麼?」少女看了看某男,把杯子遞給了他。某男一飲而盡,大呼過癮,又向少女索要第二杯。少女面無表情的說:「沒了,你等下個月吧。」


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次是她第一次的時候; 第二次是她第一次和老公的時候; 第三次是她第一次和不是老公的時候; 第四次是她第一次收錢的時候; 第離婚 五次是她第一次付錢的時候。


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  • Nov 23 Fri 2012 15:48

有一對夫婦吵賣屋 得很凶。吵到後來丈夫覺得後悔,就把妻子帶到<br>窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。<br>「為什麼我們不能像那樣一齊拉,拉上人生的山頂?」<br>「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉,」太太說,「因為我們兩<br>個之中有一個是驢子!」<br><br><br>有一對夫婦吵得很凶。吵到後來丈夫覺得後悔,就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。「為什麼我們不能像那樣一齊拉,拉上人生的山頂?」「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉,」太太說,「因為我們兩個之中有一個是驢子!」


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想做就立刻去做!外遇 」的標誌掛在公司各處,以激勵職員的工作效率。不久,朋友問老闆效果如何?他答:「出納拿了十萬元溜走,會計主任和我的女秘書私奔,幾十個職員齊齊要求加薪!!」


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  • Nov 22 Thu 2012 14:03
  • 證據

一個男子看見一家商店外遇 大減價,便走了進去。「您買些什麼?」「我想買狗食。」「我們有規定,您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定?」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定,您必須證明您有貓。」還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。「您買些什麼?」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去:「是什麼呀,粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」


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一書生睡床找人 被臭蟲所擾,夜夜難以入眠,只得上街尋找臭蟲藥,正遇一小販在賣藥, 書生購藥時,小販唾沫橫飛地保證:藥效特佳,無效退款!是夜,書生將藥撒於床上,但覺臭蟲更加猖獗,鬧得一夜無眠,第二天書生上街與小販評理,小販說是你未按我的說明書用藥,此時書生才發現包藥紙上確有一行小字,用法:捉住臭蟲,掰開其嘴,將藥灌入口中,保證有效!


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某先生在一傢俱如何找優良徵信社 店與女老闆神侃,便宜買得一套沙發,甚是得意。次日又想如法炮製,再去買一張床。女老闆終於回過神來,惱羞成怒地吼道:「你這人真不知足,先在沙發上佔了我的便宜,現在又想在床上來佔我的便宜!」


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  有人打電話給一家清潔公司,問他們能不能替她將家裡的蟑螂消滅掉。   「毫無問題,」接電話的人私家偵探 答,「您什麼時候能將它們全都帶來?」


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餐館裡一位顧客叫住了跑堂的:「親愛的先生,這塊牛排簡直沒法吃!」 跑堂:「這關我什麼事?您應該到公牛那裡去抱怨。」 顧客:「是呀!所以我bulats劍橋職場英語檢測 才叫住了您。」


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甲:「這次鬧水災,音樂救了我一命,音樂真寶貴啊!」 乙:「哦!是人家聽見你美妙的歌聲,就來救你了嗎?」 甲:「不,當我被洪水沖走時,剛好我的鋼琴漂過來,我就爬上去了。」女人徵信


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浙江某市一領偵探社 在會議上外地客人介紹經驗,說其市經濟得到迅速的發展,是「一靠警察,二靠妓女。」眾人不解,領導繼續闡釋:「警察,就是改革開放的警察,妓女,就是百年不遇的妓女。」眾人更加愕然,後經看書面資料,才知道是「一靠政策,二靠機遇。


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德國大詩人海涅(1797—1856年)是猶太人,常常遭到無端攻擊。有一次晚會上,一個旅行家對他說:「我發現了一個小島這個島上竟然沒有猶太人和驢子!」 海涅不動聲色地說:「看來,只有你我一起去那個島上,才會彌補這個缺精緻花蓮民宿 陷!」


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