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在一個徵信鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子。在一個清晨裡女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她，她要如何繼續維持家計呢？帶著絕望的心，她上吊自盡了。當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺。當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。美人魚說：『我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。』大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生。同樣，美人魚對他說：『如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。』二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是，他跳河自盡。小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺。在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：『我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。』小兒子回答：『就這樣？為什麼不二十次？』美人魚被這要求震的往後退一下；小兒子接著說：『嘿，為什麼不二十五次？』正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：『為什麼不三十次？』最後，美人魚說：『夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。』然後，小兒子說：『等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，你會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？』

一家報紙的老闆在他的報紙上出了網頁設計 一個題目，如果答對了，由報館提供一筆到百慕大去旅行的費用。題目是：為什麼有人把報紙比作女人？結果有一位女士獲獎她的回答是：因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。

兩個流浪漢被指徵信社控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？”那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....”法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪兒？”這位說：“我？我就住在他家的隔壁。”

丈夫把電台廣播的平面設計 菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開 為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」 妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的

婦科醫生對一位多年通姦不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」

一對夫妻運動員參加比賽，雙雙獲得冠軍，但只有老婆把金牌帶回家。 丈母娘問女兒：「女婿的金牌呢？」 女兒回答：「他尿檢呈陽性，被判違規，金牌被取消了。」 丈母娘：「什麼？堂堂男子漢，撒尿當然要有徵信社 陽剛之氣，難道你女兒家能撒出陽性尿來？」

一位胖女人走進一徵信社家服裝店。　　“我要給我丈夫買一條西褲，但我忘記了他的腰圍是多少了。”　　“夫人丈夫的腰圍大概是50厘米。”　　“哦！太棒了！你怎么猜得這么準呢？”　　“根據我的經驗，讓自己的妻子來給買衣服的男人一般都是瘦小的。”

有3隻老鼠:美國老鼠,英國老鼠及香港老鼠在香港碰上了. 　　美國老鼠說:我們那的老鼠,特有本事,看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經餓. 　　英國老鼠說:我們那的老鼠,也沒什外遇 麼,吃完老鼠藥,還拉一下老鼠夾子鍛煉一下,活動活動以幫助消化. 　　香港老鼠說:我們那的老鼠,吃飽了沒事,就上街泡兩母貓

在外面待婚姻挽回 了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。「我到樹林裡去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拚命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」村民倒在椅子上，說：「

布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」納戈斯基四周望了望說：徵信社 「不知道，我也是剛到這兒的。

阿憨的妻生了兒子了，親徵信社戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：“兒子又不是我生的，賀我什么?”　　大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。　　父親道：“那么誰生的?”　　答道：“我老婆生的。”賀客又鼓掌大笑。

繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。 「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問。 「難道不可以嗎？」駕駛員好像對這個問題很困惑。 「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這麼做，是要罰款的。」 「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。 「你要去哪裡？」警察又問。 「去上海。」 「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」 「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。 可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。 「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」 「是啊，而且，我們玩購物袋 得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州

阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。　　妻子：“再喝酒就離婚！” 　　阿呆憋了兩天沒喝酒。　　第三天妻子見阿呆在屋里發呆。　　妻子：“怎么啦？你想什么呢？” 　　阿呆：“我們還是離婚吧 徵信社！”

愛因斯坦碰到三個新西蘭人，他婚姻挽回 們聊了起來。細心的愛因斯坦先瞭解他們的智商。 第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：「我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。」 第二個人說是150，愛因斯坦說：「我們可以討論新西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。」 第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：「你預計一下明年的財政赤字是多少？」

中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的蒼蠅劈成兩半。80分！日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分！ 中國武士出場，一把菜刀徵信社 唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分！日、俄不服。為什麼？ 蒼蠅被拉了雙眼皮!

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一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：「請問大人做了多少年御史？」御史很奇怪，反問道：「這與做衣服有什麼關係？」 裁縫答道：「大有關係徵信社 。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大膽動問大人任期，是為了『量體裁衣』啊！」

一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。 看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。 醫生又催促她婚姻挽回 ,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」 內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」

公司正將“按任徵信社意鍵”這一計算機指令改為“按回車鍵”。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問“任意鍵”在計算機的什么地方？

女兒：「媽媽，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什麼？」母親：「傻姑娘，那皇后當然稱徵信 寡婦嘍！」