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有一次，一條渡船過河時，船身女人徵信 突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙裡，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。「用不著急嘛！關咱們什麼事，」那人說，「莫管它漏水！船又不是咱們的。」

問：「預制的空心樓板幾元一塊？』 答：「三十元。」 問：「大隊長來買，怎麼只要十五元？」 答：「主任來買只要三元。」 問：「為什麼？」 答：「這是超優質網頁設計 官價。」

我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，徵信社 我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。

一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚訝。」 「是這樣的。」農場主答道，「它熱門網頁設計 是一棵梨樹。」

兄弟倆為了爭遺產，鬧得不可開交，最後只好告到官府去。 他倆知道縣官愛財如命，老大就將一個西瓜掏空了瓤，塞進了四個元寶，送給縣官；老二在大魚肚裡也裝入了四個元寶，也送給了縣官。 縣官得了八個元寶，很高興。但禮物一樣多，該怎麼判案呢？ 開堂時，老二急不可待地對縣官說：「大老爺，小民就是『魚（愚）人』呀！」 縣官把眼一瞪，說：「你是愚人，一點不假，但你家老大也是傻瓜啊！」 老大一聽「瓜」字，連忙說：「對對對，大老爺，我是大傻瓜，我是大傻瓜！」 縣官一聽這話，正中下懷，外遇 把驚堂木一拍，說：「一個愚人，一個傻瓜，還來打官司？來人，轟他們出去！」

林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。 他對國王說：「我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。」 國王一聽害怕了，立即女人徵信 傳令：「改為死緩！」

幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。 搞建築的陳老闆解開肚子的皮帶說：「你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。」 搞外貿的聶老闆抬起腳，指著皮鞋說：「這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！」 搞印刷的馬老闆髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：「玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱」王中王「的巨大玳帽製成，七萬三千多。」 這時，買屋 角落裡一個聲音粗粗的響起：「這有什麼了不起！」大家一看，原來是某國有大公司的江老闆，只見他呼著酒氣，揮著手說：「我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？」他是國有大老闆，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：「金子打的也不要10萬吧！」只見江老闆吧了一聲，說：「上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元」 這時，搞運輸的范老闆站起身，說：「哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！」

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。 一天早上，他跑到一 家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府裡去了。 　　官問他道：「許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？」 他說女人徵信 ：「我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡只看見錢了。」

張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫 了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣 衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被 風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中 祖傳楠木桌推薦花蓮民宿 子一張，特扛來孝敬老爺。」

銅槍和熨斗 太原地方有戶人家，晚上失火了。風助火勢，火仗風威，眼看是撲不滅了，父子倆連忙往外搶救物品。家裡有支銅槍，是父親最喜歡的東西，忙亂中不知放到哪裡了。父親找到一把徵信 熨斗，便把兒子叫來，吃驚地對他說：「你看，這事怪不怪？大火沒燒到這裡，可是銅槍化成這樣了。」

有個人被封為大官，他的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識：「你是誰呀，來這幹嗎？」 朋友開始有點驚慌，後來鎮靜他外遇 說：「你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我就是來看你的呀！」

有個叫田登的人，做了官，不許人講「登」字以及和「登」同音的字。誰犯了這個忌諱，就要受處罰。因此，大家都把燈稱為火，以免犯已了他的諱。 一年元宵節徵信 放燈，照例要貼告示。他手下人寫好後貼到城門旁，大家圍上去一看，竟是「本州濃例放火三天」。

當年美國和蘇聯為了稱精緻花蓮民宿 霸世界，為了打探對方的情報，美國研製了U-2高空偵察機，無奈蘇聯導彈打不著，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，只見美國飛行員手上戴了六隻戒指！赫魯曉夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，問美國人：你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？

李君是縣委機關的小秘書，工作多年勤勤懇懇，但因生性木訥，在領導心中一直沒什麼印象。春節後上班第一天，李君與眾同事相互拜年寒暄，後因事路過剛從鄰縣調來半年管組織工作的劉副書記辦公室，其門大敞，劉副書記正向外張望。李君心想：都說我太「木」，就進去拜個年吧，遂謙恭進門，含笑施禮曰：「周書記過年好！」劉副書記一愣，抬手微笑說好好。李君轉身出門猛然醒悟：周是劉的前任，由於緊張稱呼搞錯了！回頭想重新拜過，一看門已關上，實在無勇氣糾正。歸家告妻，妻又好氣又好笑，怨其太「木」，說這個年拜了還不如不拜。 幾天後，李女人外遇 君在走廊裡又遇劉副書記，忐忑提起拜年稱呼搞錯一事，劉副書記大度地笑曰：「沒關係小王，我不在意！」李君愕然。

安南和美國總統布什、英國首相布來爾、以色列總理沙龍等正在討論巴基撕坦問題。 突然滿屋臭氣熏天，安南實在憋不下去就黑著臉問沙龍：「是不是你放的屁！」 沙龍不憤答到：「不可能，我向來放屁又響又臭！」 安南又面帶微笑問：「英國首相是不是你幹的？」 首相微笑答到：「我向來放屁只響不臭，這點總統先生是知道的。」 」那麼是您的了？」安南小心的問美國總統。 「上帝知道，外遇 我從來就不會放屁。」美國總統紅著臉答到。

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英國向來崇外遇 尚節儉，就連女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外揀一些破爛，以示百姓。這一天又到了，女王找的很認真，好不容易在一塊地裡，看見一個大大的鐵傢伙。她高興極了，費了九牛二虎之力才把這個玩意兒弄回去，剛在後花園安置好。這時候，有個農民來向女王告狀：「尊敬的女王陛下，我們種地的時候，犁突然不見了！」

有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：「您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？」 肯尼迪想了一會兒精緻花蓮民宿 ，說：「這可由不得我，是日本人炸沉了我的船。」

一個蘇聯人坐在享受花蓮民宿 電視前，收看勃列日涅夫的講演。真沒意思，於是他換了一個頻道，一樣，再換，還是一樣。。。當他換到最後一個頻道，屏幕上出現了一個克格勃官員向他揮著手說：「你再換？？再換讓你去坐五年牢！！」

極「左」時代，到處都在批判外遇 今不如昔」論。批判會一直開到生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混帳話嗎?」大家點頭稱是。