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天,一日本女人到中國洗澡,找一中國猛男為其搓澡,突然猛男起性,將不雅之物插入其害羞之處。   女子曰:什麼的幹活?   猛男曰:裡面的搓搓離婚


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四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫生。幾天後,四名護士聚在一起談論起她們的「傑作」。 第一個護士說: 「我把他的聽診器裡塞滿了棉花,讓他什麼都聽不見。」 第二個護士說: 「我把他的體溫計裡的水銀抽了出來,又畫上個假的,不管給誰量體溫,溫度計總是顯示49度。」 第三個護士說: 「我比你們更狠,我把他抽屜裡的避孕套都紮了個孔兒。」 第四個護士暈嘉義徵信社 倒了。


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方士專賣網頁設計 迷婦人藥,只要把藥彈在婦人身上,夫人便自求與人私合。一日,方士外出,剛好有一浪蕩子來賣藥,其妻便出來取藥給浪子。浪蕩子順勢將藥彈在其妻身上,隨其妻到其房,妻只好與浪子交合。方士歸,妻把事情告訴方士,方士很生氣地斥責:「誰叫你就他?」妻說:「我若不從,便顯得你的藥不靈了。


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新婚階段的丁小姐問老醫生:「醫生,我有一件事想要請教你。」她不好意思地說,「男人那玩意兒的前端部分,正確的說叫啥?」老醫生回答:「普通叫龜頭。」「那麼,離龜頭30公分後方的兩個圓東西叫什麼」丁小姐又問。「在30公舒適花蓮旅遊 分後方的東西嗎?」老醫生瞪著丁小姐一眼, 「我雖然不知道你老公是何種人的體格,但是我把那種東西叫做屁股。」


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小明向他的父親告狀說:「張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷偷請媽媽吃冰淇淋。」 父親問:「你怎麼知道?」 小明:「他們每次關徵信公司 在房裡時,我總是聽到張伯伯說:趕快,趕快,等一會兒它就軟了。」


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有一個花花公子娶了一個鄉下女孩,新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診。 婆婆:你們到底發生了什麼事呀? 新娘:我不知抓姦 道呀,他叫我吃……我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩……可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、不體面,所以我換了一副刀叉……


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離婚 局長在辦公室經常留下屬的妻子過夜,礙於領導的勢力很大,下屬只好睜一隻眼,閉一隻眼。一天夜裡,下屬酒後睡不著,想找妻子幹那事。便來到局長辦公室叫門。見不給開門,便對妻子說:俺的事咋咋解決?領導說:你的事明天到會上再說。


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快點,快點。。。 我受不了了,你快快快。。。 他是個男人, 他在我上面, 赤裸的胸膛在我眼前急促的起伏。 我分明能聽見他厚重的喘息聲, 汗水,從他線條粗獷的肌肉上滴下, 順著我燥熱的臉, 滑到脖子, 貼近我的肌膚, 一股男人成熟的氣息, 開始蒸發, 除了雙手抓姦 緊緊抓住這張搖搖晃晃的椅子, 我什麼也做不了, 傾斜角度太大的時候還得用一隻手抓住他粗壯的腿。 長時間的仰著脖子讓視線變得模糊, 熱,讓我不可收拾的汗水淋漓。 我無法放手,因為他的動作越來越大, 我想他快點,快點,快點! 熱氣幾乎可以把我溶化, 這樣的夏天發生這樣的需要。 如果沒有他我想我早晚要發瘋, 最後的一刻,我看見他雙臂上浮起的血管, 他是我見過的最大力的男人, 連這張椅子都跟隨他的動作發出刺耳的呻吟, 眼看著舒爽的一刻就要來臨。 這是一個電話中找來的男人, 在這個城市, 這樣的男人很多, 但我相信他一定是我能找到的最好的一個, 而且技術純熟, 言語不多,知道自己該做些什麼,該動什麼。 如果你是個女人, 你可以記下這個電話XXXXXXXX, 在有些事情你無法一個人解決的時候, 他隨叫隨到,而且服務周到。 就像在這樣炎熱的夏天, 整整一個小時, 他沒有停過,連話都很少說, 直到最後,他只說了一句話, 終於搞定了! 連價錢都是我主動給的。 一個小時,他沒有下來過,事前事後都沒說過一聲累, 就站在我僅有的這把搖搖晃晃椅子上, 直到把我這該死的空調修好。 對這樣的男人,我除了緊緊的抓住椅子給他一點點安全感, 我還能說什麼?! 今晚終於有了一個清涼的夏夜!


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鄰居家的籬笆內,馬丁正與鄰居家一位熱門網頁設計 年輕漂亮的女孩起勁的交談著。 突然,一把亮閃閃的菜刀「嗖」的一下飛過馬丁的耳際,直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說:「我得走了。我妻子在叫我吃飯.」


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一對夫婦下午花蓮旅遊 才在明尼亞波裡結婚,到聖保羅去蜜月旅行。他們在鬧區的旅館訂了個房間。到了晚上,新娘子為了「辦事」,早就換上了漂亮的絲睡袍,作出誘惑的姿勢躺在床上,可是一個鐘頭過去了,新郎還是穿得好好的看著窗外,葛蕾黛不耐煩地提醒他:「怎麼不脫了衣服上床來?」他回答說:「你先去睡吧!不要管我,因為我媽媽跟我講過,今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上,所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」


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六,在家下棋,連贏太太五局。沒有晚飯吃。 今日週日,在家下棋,連輸太太五局。晚上太太給我燉肉吃。 今日週六,和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太下棋 今日太太問我是否愛她,立刻答覆說是。太太問我是否仔細考慮過,答覆說:總回答都習慣了,沒有考慮。沒有晚飯吃。 今日考慮半天才答覆說我愛太太。沒有晚飯吃。 今日不肯答覆是否愛太太。沒有晚飯吃。 今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰刷碗。 今日太太講了一個笑話,我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。 今日捉到太太早晨上班忘記關燈。罰太太五元。 今日被太太捉到在家吸煙。罰我五十元。 今日太太生病徵信器材 不能做飯,我做。打碎一隻碟子。 今日太太生氣不肯做飯,我做。打碎四隻碟子。 今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。


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末,查理和妻子露西在一家豪華酒店用晚餐。 這時,一位身段窈窕、美麗性感的小姐走了過來,在查理臉上輕輕一吻,溫柔地說道:「查理,沒想到在這兒碰見你,晚上給我打電話。」說完,小姐轉身離去,全然不把露西放在眼裡。 「你得做出解釋!她是誰?」露西生氣地叫道。 「噢,情人。」查理輕描淡寫,毫不在乎。 「什麼?!我要離婚!」露西激動地嚷道。 「我理解你,」查理冷靜地說道,「但是想一想,如果你選擇離婚,那麼,就不再有每年兩次的巴黎購物和旅遊,不再有加勒比海岸別墅溫暖的冬季度假,不再有保時捷和法拉利,不再有鄉村俱樂部會員卡,不再有黃金鑽石珠寶……而這一切,將由你來決定。」 露西一時語塞推薦花蓮旅遊 ,不知道說點兒什麼好,正好看見鄰居亨利帶著一個女人走了進來,便岔開話題問道:「咦?那個和亨利在一起的女人是誰?」 「噢,亨利的情人。」查理隨口答道。 「嘻,沒我們的漂亮。」露西恭維


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  • Jan 23 Wed 2013 13:47
  • 散步

夫婦年精緻花蓮旅遊 逾七旬,依然身強力壯,恩愛非常。他們結婚五十週年紀念那天,有人問老先生健康的秘訣,他說:「每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天這樣健康,都是因為五十年來,大部分時間都在戶外活動。」


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麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。 一天清晨,瑪麗安對韋伯說:「親愛的,我有點餓了,我想在床上吃些東西。」 「你想吃什麼呢?」丈夫面帶笑容地問。 「我想吃巧克力冰滇淋,」妻子說。 「好吧,我這就去拿,」丈夫爽快地答應了。 「等一下,韋伯,」妻子請求道,「你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定記住了嗎? 要不然你嘉義徵信社 就寫在紙上吧。」 「放心吧,我記住了,」丈夫肯定地說。 韋伯剛起身下樓,又聽到了瑪麗安的大嗓門:「我還要兩個紅色的甜櫻桃。」 過了大約一刻鐘光景,韋伯回到了臥室,把一個火腿三明治遞給了瑪麗安,她咬了一口,然後皺起眉頭說道:「韋伯,你又忘了放芥末


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  • Jan 18 Fri 2013 14:42
  • 戒酒

夫:「我打算戒酒了。」 妻子:「這話我都聽膩了。」 丈夫:「你不信?熱門網站設計 咱們賭兩瓶『二鍋頭』。


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「天啊!我把錢包忘在枕頭底下了!」 「哦,你的傭人不是挺誠實的嗎?」 「不錯。可是她會把錢包交徵信 給我的妻子呀!」


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  • Jan 16 Wed 2013 14:29
  • 金婚

對夫婦去度金婚蜜月,在旅館房裡,妻子滿懷熱情地對先生說:「可記得新婚之夜你熱情地吻著我?」 「我怎麼敢忘記呢?」 「那麼,你現在再試一次。」 先生一手抓住妻子,卻半天不見動靜,妻子催促道: 「怎麼啦?」 「你稍等一下,享受花蓮旅遊 我的假牙不見了。」


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中年夫婦正準備睡覺,突然發現樓房著火了,兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時,丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。 「天哪!現在是什吸管 麼時候,你還笑得出來!」丈夫驚奇地問。 「我實在太高興啊!」妻子笑著說,「五年來,這還是第一次你和我一起出門!」


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  • Jan 11 Fri 2013 14:58
  • 別急

機起飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。〞那個空姐聽到了,急忙從第三者 走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。


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向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。 看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。   醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說:「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」   內向婦女私家偵探 欲語還羞,躡嚅道:「你……你先脫!」


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