※ 轉載自:聯合新聞網
全台唯一!台北遠東香格里拉榮獲全球知名旅遊雜誌Condé Nast Traveler讀者之選「2023年最佳酒店」,這是根據全球超過52萬名讀者所提交的旅行和入住體驗,以及最難忘的旅遊勝地調查問券,為國際旅遊業歷史悠久且具影響力的評選,台北遠東香格里拉是台灣唯一上榜酒店。
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孩子從學校回來,腋下夾著一本新書。「這是獎品,媽媽!」 「老師為啥獎你?」 「因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿,我回答三條。」 「可是鴕鳥只有兩條腿啊!」 「是的,我私家偵探 現在也知道了。不過其他同學都回答四條,我是最接近的。」
一個女人對鄰居說:"我真不放心丈夫,他扔貓去了,準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。" 鄰居問:"那有徵信社什么放心不下的呢?"她回答:"貓已經回家一個鐘頭了!"
快滿一年了,這天財主突然說:「我問你,世上什麼東西最好吃又最不好吃? 答對了,多發你10文錢,否則就扣你一半工錢。」 潘曼知道財主在耍花招,便答應著走進廚房,端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給 長工當飯吃的東西,不敢說不好吃,潘曼便說:「既最好吃,那你就吃一口吧。」 財主嚼著又餿又酸的硬糠餅,不覺「哇」一口吐出來,潘曼側身道:「老爺,這是世上 最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎?」 財主無話可說,只好外遇 給他加了10文錢。
「是的。」 法官:「和誰?」 約翰:「和一位女性。」 法官:「你不要耍小聰明,每個人都知道是和女人結婚。」 約翰:「可不能這樣說,比如您母親,離婚證人 她就得和一個男人
飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。」 那個空姐聽徵信 到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。」
擊考核以後,上校對波爾克的射擊成績很不滿意。 波爾克悲傷地說:「糟糕透了,這樣的成績簡直使我想開槍自殺。」 上校說:「你想開槍外遇 自殺?那太好了。不過你要盡可能多地帶足子
加索對冒充他的作品的假畫,毫不在乎,從不追究,看到有偽 造他的畫時,最多只把偽造的簽名塗掉。「我為什麼要小題大作呢? 畢加索說。「作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人,不 能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯,而我也沒吃什 麼虧。」 徵信社
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位教授在給學生發還試卷,他發卷方式很特別—— 分數最高的卷子,他舉到學生的頭頂上發; 分數稍低的卷子放在學生的桌上; 差一點的放在學生的膝蓋上; 其餘的都放在地板上。 接著他還說:「還有兩三張試卷要到晚上偵探 地下發掘,埋藏地點,個別通知。
拍賣場上,拍賣暫時中止,拍賣商宣布道:“這個房間里的一位老先生剛剛丟失了一個錢包,里面有1000美元,如果能找回錢包,他愿意出200美元。” 一個聲音說:“210美元。徵信社”
界一間寺院的牆壁被遊人寫滿了字,和尚見了,覺得很不雅觀,於是,除夕時,和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在牆上亂寫,和尚在牆上寫上「此處不許寫」的字佯。 一個俏皮的遊客看見了之後,便加了一句:「為何你先寫?」 另一個遊客很不服氣,又添上:「他寫你莫寫。」 最後,有一個徵信 人湊趣地寫道:「要寫大家寫。」
王特別要面子,不久前他兒子犯罪進了公安局。 鄰居關切地問他:「你兒子犯了什麼事?」 老王說:「採購商品。」 鄰居說:「犯法呀。」 老王說:「他急著採購免費諮詢 ,以商場還沒有營業他就撬