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※  轉載自:聯合新聞網

全台唯一!台北遠東香格里拉榮獲全球知名旅遊雜誌Condé Nast Traveler讀者之選「2023年最佳酒店」,這是根據全球超過52萬名讀者所提交的旅行和入住體驗,以及最難忘的旅遊勝地調查問券,為國際旅遊業歷史悠久且具影響力的評選,台北遠東香格里拉是台灣唯一上榜酒店。

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※  轉載自:三立新聞網

 

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孩子從學校回來,腋下夾著一本新書。「這是獎品,媽媽!」 「老師為啥獎你?」 「因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿,我回答三條。」 「可是鴕鳥只有兩條腿啊!」 「是的,我私家偵探 現在也知道了。不過其他同學都回答四條,我是最接近的。」


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一個女人對鄰居說:"我真不放心丈夫,他扔貓去了,準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。" 鄰居問:"那有徵信社什么放心不下的呢?"她回答:"貓已經回家一個鐘頭了!"


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快滿一年了,這天財主突然說:「我問你,世上什麼東西最好吃又最不好吃? 答對了,多發你10文錢,否則就扣你一半工錢。」 潘曼知道財主在耍花招,便答應著走進廚房,端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給 長工當飯吃的東西,不敢說不好吃,潘曼便說:「既最好吃,那你就吃一口吧。」 財主嚼著又餿又酸的硬糠餅,不覺「哇」一口吐出來,潘曼側身道:「老爺,這是世上 最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎?」 財主無話可說,只好外遇 給他加了10文錢。


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法官甲:“被告只是重婚,你為什么判如此重的刑?” 法官乙:“我最徵信社討厭一錯再錯的人。”


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  • Mar 03 Mon 2014 14:28
  • 挑刺

「是的。」 法官:「和誰?」 約翰:「和一位女性。」 法官:「你不要耍小聰明,每個人都知道是和女人結婚。」 約翰:「可不能這樣說,比如您母親,離婚證人 她就得和一個男人


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  • Feb 27 Thu 2014 16:50
  • 遺願

在天堂的門口,有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們;「在進入天堂之前,你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢?這大概是你們最後的遺願。」 第一個人說:「我是一個醫生,我希望有人說:『他是一個偉大的醫生,他挽救了我的生命!』」 第二個人說;「我是一個老師,我希望有人說:『他太好了,教會我們如何做人!』」 第三個人說;「我聽了外遇 前面兩個人的話,非常感動。不過,我希望有徵信 人大叫:『瞧!他在動!』」


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飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。」 那個空姐聽徵信 到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。」


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非洲徵信社某城市郊外的汽車加油站貼出布告:“給油箱和油桶加油,僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”


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擊考核以後,上校對波爾克的射擊成績很不滿意。 波爾克悲傷地說:「糟糕透了,這樣的成績簡直使我想開槍自殺。」 上校說:「你想開槍外遇 自殺?那太好了。不過你要盡可能多地帶足子


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加索對冒充他的作品的假畫,毫不在乎,從不追究,看到有偽 造他的畫時,最多只把偽造的簽名塗掉。「我為什麼要小題大作呢? 畢加索說。「作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人,不 能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯,而我也沒吃什 麼虧。」 徵信社


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  • Feb 20 Thu 2014 17:40
  • 梅毒

。」 病人低聲地說:「是的,你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後,醫生得寸進尺,用手按摩她的肚子,說「「你知道這是做什麼吧 !」 她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」 此時時此刻,醫生再也無法自制了,他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:「你一定也知道這這是在做什麼吧麼,對不對 ?」 病人說:外遇 「是的! 你正在替我檢查梅毒,這正是我來


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位教授在給學生發還試卷,他發卷方式很特別—— 分數最高的卷子,他舉到學生的頭頂上發; 分數稍低的卷子放在學生的桌上; 差一點的放在學生的膝蓋上; 其餘的都放在地板上。 接著他還說:「還有兩三張試卷要到晚上偵探 地下發掘,埋藏地點,個別通知。


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  • Feb 18 Tue 2014 16:14
  • 拍賣

拍賣場上,拍賣暫時中止,拍賣商宣布道:“這個房間里的一位老先生剛剛丟失了一個錢包,里面有1000美元,如果能找回錢包,他愿意出200美元。” 一個聲音說:“210美元。徵信社


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界一間寺院的牆壁被遊人寫滿了字,和尚見了,覺得很不雅觀,於是,除夕時,和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在牆上亂寫,和尚在牆上寫上「此處不許寫」的字佯。 一個俏皮的遊客看見了之後,便加了一句:「為何你先寫?」 另一個遊客很不服氣,又添上:「他寫你莫寫。」 最後,有一個徵信 人湊趣地寫道:「要寫大家寫。」


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王特別要面子,不久前他兒子犯罪進了公安局。   鄰居關切地問他:「你兒子犯了什麼事?」   老王說:「採購商品。」   鄰居說:「犯法呀。」   老王說:「他急著採購免費諮詢 ,以商場還沒有營業他就撬


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1934年12月,徵信社《論語》半月刊連載老舍的長篇小說,文尾尚余空白的一處,老舍遂為自己的作品寫了一則妙趣盎然的廣告:《老舍幽默文集》不是本小說,什么也不是。《趕集》是本短篇小說集,并不去趕集。《離婚》是本小說,不提倡離婚。《小坡的生日》是本童話,又不大像童話。《二馬》又是本小說,而且沒有馬。《老張的哲學》是本小說,不是哲學。中國文人為自己的作品寫廣告,老舍恐為第一人。


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有一女子因為總控制不了放屁,來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘,終於輪到了她。女子:醫生,我是因為放屁才來到這兒的。醫生:放屁?女子:是啊,我經常出入社交場所,這不,前天還見了市長先生,可我和他會面時還是忍不住放了五個屁,當然沒發出聲響。還有,昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁,甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶!您看怎麼辦哪? 醫生:這麼辦吧,您先到耳科檢查一下徵信社


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