孩子從學校回來,腋下夾著一本新書。「這是獎品,媽媽!」 「老師為啥獎你?」 「因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿,我回答三條。」 「可是鴕鳥只有兩條腿啊!」 「是的,我私家偵探 現在也知道了。不過其他同學都回答四條,我是最接近的。」


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一個女人對鄰居說:"我真不放心丈夫,他扔貓去了,準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。" 鄰居問:"那有徵信社什么放心不下的呢?"她回答:"貓已經回家一個鐘頭了!"


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快滿一年了,這天財主突然說:「我問你,世上什麼東西最好吃又最不好吃? 答對了,多發你10文錢,否則就扣你一半工錢。」 潘曼知道財主在耍花招,便答應著走進廚房,端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給 長工當飯吃的東西,不敢說不好吃,潘曼便說:「既最好吃,那你就吃一口吧。」 財主嚼著又餿又酸的硬糠餅,不覺「哇」一口吐出來,潘曼側身道:「老爺,這是世上 最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎?」 財主無話可說,只好外遇 給他加了10文錢。


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法官甲:“被告只是重婚,你為什么判如此重的刑?” 法官乙:“我最徵信社討厭一錯再錯的人。”


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  • Mar 03 Mon 2014 14:28
  • 挑刺

「是的。」 法官:「和誰?」 約翰:「和一位女性。」 法官:「你不要耍小聰明,每個人都知道是和女人結婚。」 約翰:「可不能這樣說,比如您母親,離婚證人 她就得和一個男人


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  • Feb 27 Thu 2014 16:50
  • 遺願

在天堂的門口,有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們;「在進入天堂之前,你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢?這大概是你們最後的遺願。」 第一個人說:「我是一個醫生,我希望有人說:『他是一個偉大的醫生,他挽救了我的生命!』」 第二個人說;「我是一個老師,我希望有人說:『他太好了,教會我們如何做人!』」 第三個人說;「我聽了外遇 前面兩個人的話,非常感動。不過,我希望有徵信 人大叫:『瞧!他在動!』」


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飛後,機長向乘客講話,講完後,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。」 那個空姐聽徵信 到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。」


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非洲徵信社某城市郊外的汽車加油站貼出布告:“給油箱和油桶加油,僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”


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擊考核以後,上校對波爾克的射擊成績很不滿意。 波爾克悲傷地說:「糟糕透了,這樣的成績簡直使我想開槍自殺。」 上校說:「你想開槍外遇 自殺?那太好了。不過你要盡可能多地帶足子


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加索對冒充他的作品的假畫,毫不在乎,從不追究,看到有偽 造他的畫時,最多只把偽造的簽名塗掉。「我為什麼要小題大作呢? 畢加索說。「作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人,不 能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯,而我也沒吃什 麼虧。」 徵信社


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